Анонимное лечение наркомании - Звоните

ГРАНИЦЫ БЕЗОПАСНОСТИ

Я - это я, а ты - это ты...
 Я делаю своё дело, а ты делаешь своё дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живёшь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты — это ты.
А я — это я.
И если нам случилось встретить друг друга — это прекрасно.
А если нет — этому нельзя помочь.

Ф. Перлз

ГРАНИЦЫ БЕЗОПАСНОСТИ

Границы безопасности (далее ГБ) - это рекомендация, которая является необходимым условием для выздоровления. Болезненная дисциплина установления границ, несомненно, привнесёт в твою жизнь положительные изменения. Для достижения положительного результата необходимо пережить некоторые неудобства. Установление границ — долгий, сложный процесс, включающий не просто введение каких-то ограничений. Формирование границ, не опирающееся на соответствующие последствия, больше напоминает, пустую болтовню. У людей, не уважающих границы окружающих, существует непоколебимое отношение к жизни: я буду делать то, что хочу. Границы дозволенного говорят, о том, что я не могу постоянно делать только то, что мне хочется. Для этого я устанавливаю чёткие и нерушимые правила, которые я соблюдаю.
ГБ — это инструмент, который помогает сохранить свою чистоту и трезвость, эмоциональное состояние и душевный покой. В первую очередь они нужны на первоначальном этапе выздоровления для того, чтобы научиться жить без использования компульсивного поведения (это навязчивое, влечение и желание достижения состояния психического комфорта используя предмет влечения (зависимости)) Важно точно определить связанную с границами проблему и поставить вопрос о необходимости измениться.
Самодисциплина и ответственность безоговорочно помогают соблюдать ГБ. Не так пугают рекомендуемые сроки границ, когда понимаешь, что тебе это нужно для выздоровления. Моя зависимость хитро и изощрённо разводит меня на компульсию через чувства, через ситуации, через отношения. И я, как больной человек не могу ориентироваться и здраво принимать решения, в этом мне помогают ГБ. Они все взаимосвязаны и работают в комплексе. Когда я выбираю только те границы, которые мне нравятся, и игнорирую другие границы, не прислушиваясь к опыту других, я впираюсь в ситуации, приводящие к срыву.
Плюсы ГБ.

  • Больше времени уделяю выздоровлению
  • Безопасней поддерживать чистоту и здравлмыслие.
  • Меньше испытываю негативные чувства.
  • Не создаю ситуации провоцирующие тягу.
  • Отслеживаю тягу, не разгоняю её.

Минусы ГБ

  • Добровольно ограничиваю общение.
  • Постоянно испытываю напряжение, как бы не нарушить границу, не сорваться.
  • Запрет на свободную жизнь.
  • Границы надо соблюдать.

Внутренние границы менее очевидны, однако они означают примерно то же самое в отношении внутреннего мира, наших чувств,  мыслей, верований, ценностей. Когда со-зависимые жалуются, что другие заставляют их думать, делать, чувствовать так, а не иначе, говорят, что "другие нажимают на мои кнопки", это значит, что со-зависимые не умеют защитить свои внутренние границы. У со-зависимых границы с другими либо аморфны, слишком близки вплоть до полного исчезновения индивидуальности, либо ригидно-дистанционные. Нормальные границы полупроницаемы: мы делимся с другими своим внутренним миром, другие тоже делятся с нами, и тогда мы чувствуем себя комфортно.
Со-зависимые либо обвиняют других за свои мысли, чувства и действия, либо обвиняют себя за чьи-то мысли, чувства и действия. Это происходит из-за нарушения границ.
Если что-то до смерти надоело, значит необходимо устанавливать границы.
Если мы чувствуем, что с нами жестоко обращаются, что нас используют, а потом не считаются с нами, если мы сами действуем не в лучших для себя интересах, значит необходимо устанавливать границы. Надо дать знать другим, что у нас есть границы. Это поможет и нам, и им. Пусть кому-то не понравится, что мы теперь действуем иначе, чем до этого, но зато нас больше не будут использовать. Люди будут внушать нам чувство вины, чтобы мы убрали границы. Но не надо отступать, надо укреплять границы и держать их постоянно.
Однажды скажите, где проходит ваша граница, скажите тихо, спокойно. Установление границ требует времени и обдумывания. Удержание границ требует энергии и постоянства.
Устанавливать границы — значит знать предел, до которого можно дойти. Я не знаю, что я могу и что я не могу сделать для тебя. Я знаю, что я могу, и чего не могу стерпеть от тебя.
Границы могут изменяться, должны быть гибкими и надо их осознавать.

Выздоравливающие со-зависимые осознают свои границы примерно так:

  • Я не позволю кому бы то ни было оскорблять себя словами или физически.
  • Я не позволю обманывать себя и не буду поддерживать ложь.
  • Я не буду вызволять кого-то из последствий алкогольного или другого безответственного поведения.
  • Я не буду финансировать алкоголизм или непотребное поведение. Я не буду врать, защищая твоё поведение.
  • Ты не можешь испортить мой день, мою неделю, мою жизнь.
  • Вот это то, что я буду делать для тебя, а вот этого я не стерплю, и не буду переносить.

Осторожно: не делайте заявлений, которые вы не выполните. Кто же будет после этого вас серьёзно воспринимать? Не грозите разводом, если не собираетесь разводиться.

Законы границ.

Закон последствий: что посеешь, то и пожнёшь. Неразумному человеку уговорами и объяснениями ничего не объяснишь, донести до него его влияние на человека или обстоятельства могут только последствия.

  • Закон ответственности: каждый сам отвечает за свою жизнь. Мы можем любить друг друга, но не быть друг другом.
  • Закон власти: мы не можем изменять других людей. Мы можем работать над изменением самих себя, но мы не можем изменить ни погоду, ни прошлое, ни экономические условия, ни других людей, мы только можем изменить своё отношение к этому.
  • Закон уважения: мы должны уважать границы других людей.
  • Закон откровенности: нам следует заранее оценивать результаты своих действий. Думай, думай, думай.
  • Закон реакции: всякое действие вызывает реакцию. Мы можем причинить боль людям, делая свой выбор, который им не нравится. Мы будем переживать боль, делая выбор, который не нравится нам.
  • Закон открытости: не скрывайте своих границ. Нам надо показать людям, что есть черта, которую переступать нельзя. «Моя свобода заканчивается там, где начинается твоя свобода».

Заблуждения о границах

  • Если я устанавливаю границы, значит я эгоист.
  • Границы – это признак неповиновения.
  • Установление границ обязательно вызовет негативную реакцию со стороны окружающих.
  • Если я стану строить границы, то причиню боль окружающим.
  • Если я выстраиваю границы, значит, я сержусь.
  • Когда другие строят границы, они причиняют мне вред.
  • Устанавливая границы, я должен ощущать вину.
  • Граница - вещь постоянная, навсегда.

Ложные мотивы, мешающие установлению границ.

  • Cтрах потерять любовь или оказаться отвергнутым.
  • Боязнь гнева со стороны окружающих.
  • Страх одиночества.
  • Страх нарушить сложившиеся представления о любви.
  • Вина.
  • Стремление «отдать долг».
  • Поиск одобрения. Предположение, что в случае моего отказа другой человек может испытать чувство утраты.

БИЛЛЬ О ПРАВАХ ЛИЧНОСТИ

ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:

  • иногда ставить себя на первое место
  • просить о помощи и эмоциональной поддержке
  • протестовать против несправедливого обращения или критики
  • иметь свое собственное мнение или убеждения
  • совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь
  • предоставлять людям право самим решать свои проблемы
  • говорить: "Спасибо, НЕТ", "Извините, НЕТ"
  • не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным
  • побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества
  • иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо оттого, понимают ли их окружающие
  • менять свои решения или изменять образ действий
  • добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает.

 
ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:

  • быть безупречным на 100%
  • следовать за всеми
  • делать приятное неприятным Вам людям
  • любить людей, приносящих Вам вред
  • извиняться за то, что Вы были самим собой
  • выбиваться из сил ради других
  • чувствовать себя виноватым за свои желания
  • мириться с неприятной Вам ситуацией
  • жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
  • сохранять отношения, ставшие оскорбительными
  • делать больше, чем Вам позволяет время
  • делать что-то, что Вы на самом деле не можете сделать
  • выполнять неразумные требования
  • отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется
  • нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
  • отказываться от своего "Я" ради чего бы то ни было и кого бы то ни было.

Перечень прав, утверждающих личность.

 

1. У тебя есть право решать, как вести себя и думать, и чувствовать, и отвечать за проявления и последствия этого для тебя.
2. У тебя есть право не искать причин или поводов для оправдания своего поведения.
3. У тебя есть право изменять свои решения, право передумать.
4. У тебя есть право делать ошибки и нести за них ответственность.
5. У тебя есть право сказать: "Я не знаю"
6. У тебя есть право быть нелогичным в принятии решений.
7. У тебя есть право сказать: "Я не понимаю"
8. У тебя есть право сказать: "Мне все равно"

У тебя есть право сказать: "НЕТ" и не чувствовать себя виноватым.

Я ДОСТАТОЧНО СИЛЬНО ЛЮБЛЮ СЕБЯ, ЧТОБЫ...

 стремиться стать тем прекрасным человеком, которым я задуман, проявляя этим свою любовь к другим;

  • не бояться обращаться к Богу в любой момент, когда мне это потребуется, и так, как я считаю нужным;
  • понимать, что я, может быть, не настолько совершенен, как хочу выглядеть;
  • увидеть, что все, что я делал в прошлом, было лучшим из того, на что я был способен в то время и при тех обстоятельствах;
  • понять , что теперь я могу полностью изменить своё отношение к жизни и свою жизненную позицию;
  • отказаться от желания управлять людьми, событиями и обстоятельствами, находящимися вне моего контроля;
  • понимать, что быть одержимым – всегда плохо, даже если это одержимость выздоровлением и совершенствованием;
  • преодолеть гордыню и суметь обратиться за помощью, когда это необходимо;
  • понять, что прошлое – важная часть меня, но оно осталось далеко позади;
  • по мере готовности, смело оборачиваться назад, чтобы видеть проблемы моего прошлого;
  • позволить себе переживать горе, но понимать, что оно может стать нездоровой одержимостью;
  • общаться с людьми, которые хорошо относятся ко мне, и сторониться тех, кто меня не любят;
  • не бояться говорить о своих нуждах тем, кого я люблю;
  • завязывать новую дружбу, не боясь разрыва старых отношений, если они перестали соответствовать моим теперешним представлениям о благе;
  • решать, что правильно, а что нет, опираясь не на прошлое, а на настоящее;
  • не бояться потерять контроль над жизнью, если в неё придёт мир и душевный покой;
  • помнить о о том что вещи бывают разными – не лучшими или худшими, а просто разными;
  • без страха принимать реальность, не стремясь убежать или спрятаться от неё;
  • быть уверенным, что моё высшее благо обязательно придёт ко мне, если я не буду ему мешать;
  • понять, что переживание одиночества – это уникальная возможность совершенствования;
  • радоваться всему прекрасному, что появляется в моей жизни, не омрачая радость страхом, что это когда-то прекратится;
  • помнить, что свобода в мыслях, чувствах и поступках – это дар, который мы обретаем в своём духовном росте;
  • уметь замечать чудеса, наполняющие нашу жизнь;
  • радоваться, видя насколько благ, созданный богом мир;
  • не лишать себя удовольствия заботиться о себе, своём духовном росте и обо всём том, что у меня есть.

Я ДОСТАТОЧНО СИЛЬНО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЧТОБЫ...

  • не мешать тебе прийти к Богу, даже если я не согласен с твоим представлением о нём;
  • не отнимать у тебя права на ошибку, даже ели эта ошибка кажется мне глупейшей;
  • не быть одержимым тобой и не позволять тебе стать одержимым мной;
  • уважать твоё достоинство и не разрешать тебе посягать на моё;
  • позволять тебе обращаться за любой помощью, в любое время, когда ты этого захочешь;
  • предоставить тебе ответственность за твою жизнь и принять на себя ответственность за мою;
  • позволить тебе страдать, если ты захочешь этого;
  • никогда не покрывать твоих ошибок и не чувствовать вины за них;
  • стать навсегда твоим другом или навсегда разлучиться с тобой;
  • скучать по тебе, но не умирать в тоске, если тебя нет рядом;
  • не возлагать на тебя своих ожиданий;
  • обрести такую ясность и спокойствие духа, которые позволят мне перестать испытывать “нужду” в тебе;
  • избавиться от накопленного гнева и ревности;
  • позволить каждому из нас иметь в своей душе что-то только своё;
  • стараться слушать тебя непредубеждённо и с открытым сердцем;
  • не быть терпимым к твоим выходкам, и прощать их, если чувствую, что могу это сделать;
  • не испытывать раздражения и обиды, если твоё развитие или выздоровление идёт быстрее или медленнее моего;
  • не лишать тебя радости заботы о твоей жизни, твоём духовном росте и обо всём том, что ты имеешь. Ибо я так же забочусь о том, что имею я;
  • позволить тебе стать тем прекрасным человеком, которым ты задуман.

ПЯТЬ СПОСОБОВ СКАЗАТЬ «ДА» ИЛИ «НЕТ»

  1. Ты просишь меня о чём-то, мне это нравится и я говорю «Да»
  2. Ты просишь меня о чём-то, мне это не нравится и
    я говорю «Да», но возмущаюсь/обижаюсь при этом
  3. Ты просишь меня о чём-то, мне это не нравится, и я говорю «Нет» и нормально отношусь к этому
  4. Ты просишь меня о чём-то, мне это не нравится, и я говорю «Нет» и чувствую себя очень виноватым.
  5. Со-зависимые, а также те люди, которых не научили заботиться о том, чтобы ставить здоровые границы, обычно реагируют так, как описано в пунктах 2 и 4.
  6. Ты просишь меня о чём-то, мне это не нравится но, поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю «Да» и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом

Пункт №5 очень коварный — зачастую становится причиной дистресса. Здесь ключик в том, что такая реакция должна носить временный характер, если это не так, то мы обычно переходим к пункту №2 или нам нужно урегулировать ситуацию и мы переходим к пункту №3

Следите за тем, что вы говорите, чтобы не спровоцировать чувство стыда

Проблема
Иногда мы не понимаем, что нас стыдят из-за того, что делается на вербальном уровне и, таким образом, сбивает нас с толку, но и потому, что нас так часто стыдили в детстве, что мы до сих пор думаем, что стыдить «нормально» (может быть это и нормально, но не «здорово»).
Ниже приводятся некоторые высказывания, вызывающие чувство стыда и обычно употребляемые двойные сообщения, которые сводят нас с ума, когда мы слышим и в свой адрес. Посмотрите, не происходит ли с вами регулярно что-то из ниже перечисленного. Отметьте, от кого это исходит, и примите решение установить границы в отношении этих высказываний.

«Ты/вы___________ (впишите своё имя)
тупой  копуша (слишком медлительный)
неуклюжий   сумасшедший (чокнутый)
урод    жирный (слишком толстый)
зануда дылда (слишком высокий)
всегда делаешь это
ты мне никогда не помогаешь
больной               

«Почему ты не можешь быть как_________?
Я         мужчиной
Он, она           женщиной
Сестра            Женя
Брат                             Ваня

«И ты собираешься ______________________это?»
есть     надеть носить
сделать           принести       сказать           купить

«И не думай даже об этом!»

«Почему это ты так чувствуешь?»

«Если ты это не сделаешь, то домой можешь не возвращаться», или: «И не думай даже, что ты сможешь вернуться, если это у тебя не выйдет»

 «Я тебя люблю/уходи»

«Да, ну же. Ты не можешь сердиться».

«И зачем же ты схватил двойку в четверти»

Домашнее задание.

Продумайте и пропишите свои границы

  • Сделайте своей привычкой в общении с членами семьи мысленно брать свою ушную раковину между большим и указательным пальцами и слегка наклонять голову к говорящему. Тем самым вы сумеете удерживать свои границы в хорошем функциональном состоянии, вы будете слушать говорящего, а не пускать автоматически в ход реакции гнева, стыда и прочие орудия защиты.
  • Вообразите свои внутренние границы в виде кольчуги, которая имеет дверцу на груди. Дверца открывается изнутри только вами. Никто снаружи не может ее открыть.
  • Мысленно повторяйте про себя следующее утверждение о другом человеке:

Все, что ты чувствуешь, о чем ты думаешь и что ты намерен делать в настоящий момент, все это — в большей мере обусловлено твоим прошлым, твоей личностью и в меньшей мере тем, что я сказала или сделала, если, конечно, я тебя не оскорбила. Теперь повторите это утверждение применительно к себе. Все, что я чувствую...

Примеры границ безопасности при пищевой зависимости:

  • Не брать в руки: сладкое и  т.д.
  • Бесполезное время препровождение, застолья, -  6 месяцев. Это затягивает. Ничего не хочется делать, нет работы по программе, нарушаются ГБ, меняются приоритеты, т. к. у меня нестабильное состояние. Действует только с выполнением распорядка дня.
  • Опасные  места -  кафе, рестораны, фаст-фуд и  т.д. (6  мес)
  • Эмоционально значимые отношения (ЭЗО) - от 3 месяцев до года, В начале выздоровления происходит «разморозка» чувств, появляется потребность в любви, сегодня нравится один, а завтра другой. Отношения нестабильные, отсюда негативные чувства и желание изменить состояние и сознание, т. е. употребить, Мысли заняты отношениями, а не выздоровлением. Отношения нужно уметь строить, а я не умею и не знаю, как это делать.
  • Сексуальные отношения - не менее 1 месяца. Увлечение сексом может перерасти в смену зависимости. Замена одного кайфа другим более приемлемым способом. Разочарование и отверженность, неудовлетворённость может вернуть в употребление.
  • На азартные игры (карты, игровые автоматы, казино) - от года и пожизненно. Идёт смена зависимости, а именно бессилие и неуправляемость. Легкие деньги, летит граница на деньги автоматически.
  • Принятие серьёзных решений (смена места жительства, места работы, учебы, уход из семьи, всех тех решений, которые лишают душевного равновесия) - 6 месяцев.
  • Телевизор (не смотреть передачи, которые вызывают тягу), рекламу, музыку, фильмы, где показывают употребление. - 3 месяца.
  • Разговоры об употреблении - 1 месяц. Не участвовать в разговорах, которые касаются воспоминаний из прошлой жизни. Если такой разговор ведётся прекратить его и уйти.
  • Конкретный человек - 1 месяц. Это тот человек, который представляет опасность для выздоровления, это может быть кто угодно и даже близкий человек. Эту границу можно выставлять при любом сроке выздоровления.
  • Личная граница - 1 месяц. Эта граница ставится на все то, что мешает выздоравливать, и не перечислена выше.
  • ……………………………………………………………………
  • ……………………………………………………………………

 

Примеры границ безопасности при химической зависимости:

  • Чистые руки - на наркотики (не брать, не передавать, не хранить) - на всю жизнь. Я больной человек и нет гарантии, что, взяв в руки наркотик, я его не употреблю. Желание употреблять наркотики я испытываю всегда, независимо от того в хорошем расположении духа я нахожусь либо нет. Но употребить для меня это очень серьёзное решение. И разрешение, а тем более готовность к оному возникают порой неожиданно, и если у меня в руках наркотик меня ничто не сможет остановить.
  • Чистые руки — на алкоголь (не брать, не передавать, не хранить) - от года и         пожизненно, т. к. я буду выздоравливать, и мое отношение к спиртному будет меняться или незачем иметь дело со спиртным и атрибутами по жизни. Всё то же самое, как и с наркотиками, но для себя я считаю алкоголь в каких-то моментах даже опаснее. Так как спиртное является социально приемлемым и его употребление происходит практически повсеместно, то я не чувствую в нём такой сильной опасности как в наркотиках. И дать себе разрешение на употребление мне гораздо легче. Но, проанализировав своё отношение к спиртному, я понял, что конечной целью является наркотик, а алкоголь это просто путь преодоления внутренних барьеров, переступив через которые мне будет гораздо легче принять решение на употребление наркотиков.
  • Действующие — употребляющие наркотики и алкоголь, независимые в употребленном состоянии, те с кем употреблял — 1 год. Встречая таких людей, я постоянно испытываю массу неприятных эмоций. Но этот процесс намного неприятней и болезненней, если с данным человеком меня что-то связывает, а тем более, если он является близким другом. Я гадаю, что у него в кармане, и какие мысли в голове. В употреблении я смотрел на всех людей (даже на самых близких мне), как на источник достижения своих целей. Я ужасно завидовал тем людям, которым удавалось прекратить употребление тем или иным способом и порой был готов на многое, для того чтобы поставить их наравне с собой, то есть привести к употреблению..
  • Анонимные в срыве - 1 месяц, обсуждение со спонсором. Анонимные в срыве опасны тем, что, зная, программу могут обратиться за помощью и через это развести на употребление. На данный момент, зная программу, я намного лучше знаю на какие кнопки можно надавить для достижения своих целей.
  • Атрибуты - не беру в руки: шприцы, инсулинки, жгуты, бутылочки, ампулы. А также: рюмки, стаканы, бутылки из под спиртных напитков - 1год.
  • Аптеки - 6 месяцев. Вид аптеки вызывает ассоциативные воспоминания. также есть вероятность встретить действующего наркомана в закрытом помещение. (Употребление, милиция, атрибуты, лекарства).
  • Тусовки (бесполезное время препровождение, застолья, дискотеки) — 6 месяцев. Это затягивает. Ничего не хочется делать, нет работы по программе, нарушаются ГБ, меняются приоритеты, т. к. у меня нестабильное состояние. Действует только с выполнением распорядка дня.
  • Деньги - 50 рублей в зависимости от семейного бюджета. Научиться планировать расход денег, не обманывать самого себя, дать себе шанс не сорваться — 6 месяцев.
  • Места употребления - бары, дискотеки, машины, транспорт, дворы, улицы, маршруты движения. Конкретно расписать дома, улиц маршруты движения. Опасность общения с действующими, включается ассоциативная тяга. - 1 год.
  • Эмоционально значимые отношения (ЭЗО) - от 3 месяцев до года, В начале выздоровления происходит «разморозка» чувств, появляется потребность в любви, сегодня нравится один, а завтра другой. Отношения нестабильные, отсюда негативные чувства и желание изменить состояние и сознание, т. е. употребить, Мысли заняты отношениями, а не выздоровлением. Отношения нужно уметь строить, а я не умею и не знаю, как это делать.
  • Сексуальные отношения - не менее 1 месяца. Увлечение сексом может перерасти в смену зависимости. Замена одного кайфа другим более приемлемым способом. Разочарование и отверженность, неудовлетворенность может вернуть в употребление.
  • Дверь. Домашний телефон. Домофон. - 3 месяца. При условии, что я буду жить там, где я употреблял, и ко мне будут приходить, те с кем я употреблял. Не подходить, не брать, не отвечать, на телефонные звонки могут отвечать родные.
  • На машину — 1-3 месяца (употребление в машине, вождение в употребленном виде, заначка была в машине, быстрая езда вызывает тягу).
  • На азартные игры (карты, игровые автоматы, казино) - от года и пожизненно. Идёт смена зависимости, а именно бессилие и неуправляемость. Легкие деньги, летит граница на деньги автоматически.
  • Ценные вещи (золотые украшения, сотовый телефон, машина)-6 месяцев. Это вызывает сильную тягу, ассоциация с ломбардами и деньгами.
  • Принятие серьезных решений (смена места жительства, места работы, учебы, уход из семьи, всех тех решений, которые лишают душевного равновесия) - 6 месяцев.
  • Телевизор (не смотреть передачи, которые вызывают тягу), музыку, фильмы, где показывают употребление. - 3 месяца.
  • Разговоры об употреблении - 1 месяц. Не участвовать в разговорах, которые касаются воспоминаний из прошлой жизни. Если такой разговор ведется прекратить его и уйти.
  • Конкретный человек - 1 месяц. Это тот человек, который представляет опасность для выздоровления, это может быть кто угодно и даже близкий человек. Эту границу можно выставлять при любом сроке выздоровления.
  • Личная граница - 1 месяц. Эта граница ставится на все то, что мешает выздоравливать, и не перечислена выше.
  • Ломбард - 3 месяца. Опасность встретить действующих. Могут забрать в милицию и обвинить в воровстве. Все работает в комплексе, когда соблюдаю ГБ, хожу на собрания и работаю со  спонсором  по  шагам, воплощаю   принципы  программы  в  жизнь. Соблюдение границ безопасности ведет к жизни в чистоте и трезвости.

Дерзайте! Будет выздоровление - будет всё!

ГАРАНТИРОВАННОЕ

ЛЕЧЕНИЕ ЗАВИСИМОСТИ


8 (800) 707-11-75 ПОМОЩЬ / АНОНИМНО / КРУГЛОСУТОЧНО

ЛЕЧЕНИЕ ОТ НАРКОМАНИИ - РЕЗУЛЬТАТЫ